[Chronique] Ultra Vomit – La puissance du pouvoir
L’album de trop ?
L’aigreur est totale ! Leur putain de clip s’affiche douze fois par jour sur nos écrans algorithmés, des centaines de commentaires de suceurs les confortent dans leur médiocrité, silenciant par la même les infimes poignées de courageux qui osent encore rappeler l’encartement Renaissance du projet (Renaissance = RN maintenant … du joli !). Déjà des centaines de milliers de streams, des millions de vues, du like, du com, du share. Ça y est, Ultra Vomit est de retour. Et l’auditeur (lol) metal français, ce veau ignare et imbécile, crie au génie car il n’a pas les codes pour apprécier le Beau, le Grand (notre skeud par exemple) …
Car oui, pendant ce temps, une semaine après la sortie mondiale de notre opus « The Routourne » sur tous les internets (qui, malgré un stalking malaisant, demeure non relayée par la sacrosainte liste des releases du dredi sur Metalorgie, plaque tournante népotiste de la réussite pseudo-underground), MEGAVIOLENCE2000 est passé de 4 à 18 auditeurs mensuels sur Spotify. Putain de merde, on vous a pondu 52 titres magistraux en un week-end, une prouesse type Guinness Book, et vous vous branlez sur 16 daubes tiedasses résultant de plusieurs mois de studio, d’années de composition et d’écriture, et nous pouvons vous l’affirmer de source sûre, de plusieurs milliards d’euros de budget. Nous, on vous file de l’ortolan, nappé jus de gibier 48h, cuisson en terre à la sardagnaise, et vous vous précipitez tel un champote sur patte de Last of Us sur le XL 4 Viandes sauce Meusper mal cuit by un bicraveur en réinsertion. Vous, les gros chicandiers des musiques extrêmes, vous, la Bigardise latente qui suinte en sous-texte dans les fests 100 % heavy/thrash/hard régionaux.
Alors encore une fois, puisque justice il faut rendre, on va disrupter, parce que vous ne comprenez que la violence. On va remettre la mosquée au milieu du bourg en mettant en œuvre un new process qui devrait pourtant régir le jugement artistique depuis longtemps : devenir le premier groupe à chroniquer d’autres groupes, en toute impartialité objective, avec un œil expert, une oreille instruite et la légitimité bienveillante née d’une pratique besogneuse (qui manque cruellement à tous ces gratte-pq de webzines incultes, la-heuss qui se gêne pas pour comparer ton groupe de funeral doom à du Sum 41, faute de refs, en pondant la seule chronique qui couvrira ta sortie (malgré 200 mails de gobeurs envoyés chaque jour de télétravail à tous les aromantiques qui « couvrent la scène » sans jamais aller à la douche : ton skeud réincarné en 2 paragraphes écrits avec le cul, dans un style insupportable pour dégoûter tout le monde de donner la moindre chance à ton bouzin, en te foutant une note comme à un puceau de CE1, « 3/5, à écouter si vraiment vous diggez la scène crabcore corrézienne », enterrant par la même des mois de répète, de débats méta pendant les compos, sans oublier bien sûr les quelques milliers d’euros foutus en l’air pour te faire mixer par l’assistant de l’assistant du mec que t’as cru payer, au lieu d’emmener maman et les petits au camping de Valras comme un bon juilletiste.
Bref, allons-y, plus rien à perdre : comme personne ne l’a réclamée, voilà le track-by-track du nouveau Ultra Vomit, sous la plume de la Zulu Nation du grindcore, le collectif de l’éthique underground passion sincère, dont l’oeuvre immense ne sera reconnue qu’après le suicide de l’ensemble des participants au projet (c’est programmé, tkt).
1 – KINGS OF POOP
A LA PLACE TU ECOUTES : MEGAVIOLENCE 2000 – BEHEMOTH DE BEURRE (CA C’EST DE L’OPENING EN RÈGLE)2 – DEAD ROBOT MACHIN
3 – LE COQ
La vache, si t’as déjà fourré, pris dans l’os ou que t’as ton BAFA à défaut, si ce truc te fait vibrer, c’est que tu vis en établissement spécialisé, mon copain. Bordel, c’est quoi le potentiel de réécoute sur une chiasse pareille si t’as pas le petit truc en plus ? En vrai, notre skeud c’est pareil : personne se le met deux fois, mais au moins la première fois tu passes un bon moment. Et surtout, sachant ça, ben faut y consacrer le moins de temps possible pour être rentab’.
À la place, tu t’encules une boîte de coton-tiges (plastiques, on n’est pas des salopes) pour essayer de sauver ton tympan si t’as coincé plus de 30′ sur le track par inadvertance.
4 – DOIGTS DE METAL
6 – RICARD PEINARD
7 – MORTAL KONKASS
8- THE GRUGE
A LA PLACE TU ECOUTES : GART-ID – LES PROFS9 – TIKAWAHUKWA
Y’a des gens qui pensent encore que c’était du bluff, les baselines sur le fait qu’ils font ça juste pour avoir leurs heures d’intermittence ? Par contre, première référence de parodie reconnue peut-être : Ill Niño ?
À la place, tu te mets Pop Stars sur Prime, puis tu rêves humide d’Alonz’ (l’auteur de génie du banger « Hollande roule en scooter », rendons à César…) qui annulingue De Pretto pendant que l’autre sourde de Louane leur engage chacun un demi-bras en fondement.
10 – PATATAS BRAVAS
A LA PLACE TU ECOUTES Stupeflip , PARCE QUE A L’INVERSE C’EST CARRÉ DE FOU, KINGJAH PERSO DE L’ANNÉE, MEILLEUR GROUPE DE MUSIQUE DE FRANCE. A LA PLACE TU ECOUTES : MEGAVIOLENCE 2000 – CONJURER B (AVEC UN JOHNNY LARGE PLUS FIDÈLE À L’ESPRIT ET À L’HERITAGE DE JEAN-PHILIPPE)
EN SOMME :
en somme :
perdez pas votre temps là dessus, de toute façon vous l’entendrez forcément, avec tous vos mongols de potes centristes qui vont sur-diffuser le merdier a toute occasion (vos soirees poker guezmer et nft) : ton pote daron qui chante les gros mots avec ses niards en base age en pensant qu’il leur fait une culture musicale (et qui leur fout une branlee quand ils jurent sans chanter), ton pote chomeur crado a 3 dents qui lui va etre essentiellement aimanté par tout le contenu scato, ton pote fan d’orelsan, de quotidien et de la schiappa qui va se branler sur la dimension yves lecoq de la performance (encore une fois nicolas, envoi ta demo reel aux guignols, ptet ca peut se relancer).
malheureusement vous allez tous vous le bourrer, y’en a ptet meme qui l’écouteront deux fois tellement ils sont cons. sachez le, vous participez à l’affaiblissement de la propale musicale globale. t’as zero exigence si tu rentres plus de 3 tracks en playlist wallah.
va plutôt taper les 90min de the routourne. c’est tout pareil mais, en mieux, et vite fait bien fait (on a des vrais projets musicaux a côté nous). on vous voit deja les fancores haineux qui vont tenter une répartie (et prendre cher derriere) avec vos grosses new rocks de baisés… cette chronique est elle full full premier degré ? sommes nous juste des gros rageux dégoûtés de pas faire main stage avec un contenu hautement plus qualitatif (mais boycotté par le game terrifié) ? ou une énième pitoyable tentative de musiciens ratés (ya deux mecs de celeste dans mv, on vous donne ça, parce qu’on les a cancel ) en quete de bad buzz désespéré ? etes vous tous des gros filsdeups incultes sans libre arbitre artistique ? hey si y’en a un qui donne du « pas lu trop long » ou qui fait la.moindre remarque sur le capslock, on sort les apps de triangulation, on le source et on lui encule sa mère.
en vrai, déçu… manard t’avais promis que t’écouterai…vous donnez pas d’amour aux p’tits clubs. z’etiez notre groupe pref’ jusqua peu, même après tout le bail sur la beutzer a manu la…
NOTE : SURCÔTÉ DE FOU / 10
VA PLUTÔT DISRUPTER LE PARADIGME EN CONTINUANT DE SCROLLER CETTE PAGE
ECOUTE PLUTOT : MEGAVIOLENCE « the routourne »
écrit et enregistré en moins de 24h (16 & 17 mars 2024)
52 TRACKS – 90MIN – 170 MO SUR LA BALANCE
DES VIDEOCLIPS A TE COUPER LE CHICON
52 TRACKS. 52 TUBES. 52 SINGLES EN PUISSANCE
OBJECTIF 52 CLIPS DANS LES 10 ANS
PALME D’OR 2036
JEANNE MASS HYSTERIA
LES RITALS MIS SOUS COKE
JEANNE MASS HYSTERIA
JEANNE MASS HYSTERIA
KICKBACK STREETBOYS
CULT OF BOOBA
REBSAMEN RA
DIRE BONJOUR C’EST POURRI
LE POINT CENSURE / LE BOYCOTT DU DEEPSHOWBIZNESS
LE VIDEOCLIP DE L’OEUVRE TOTALE « MORBID ANGÈLE » PRÉSENTÉ CI-DESSUS SUBIT LA CENSURE D’UN SYSTÈME ÉBRANLÉ, DÉPASSÉ PAR NOTRE POSITION DISRUPTIVE AU SUJET DE L’AUTO-EXECUTION DU CORPS NON-ASTRAL SI CELUI-CI VENAIT A DECEVOIR SON PASSAGER. COMME LE CLAMAIT IL Y A PLUS DE 20 ANS LE GRAND GRIOT DE VONGES, SIR GART-ID DIT LA BUSE VISIONNAIRE, « LEGALISEZ L’AUTHONASIE ! », IL EST INTERDIT D’INTERDIRE. MENTEZ SUR VOTRE AGE LES JEUNES ET DELECTEZ VOUS DU CHANT MORBIDE D’ANGELE LA TRISTE. AHAH Y’EN A UN QUI S’EST JETÉ REGARDEZ ! BOUUUH LE GROS FRAGILE. UN BLANC COMME PAR HASARD. C’ETAIT UNE FEINTE LE PLUMEAU ! LE SUICIDE C’EST POUR LES PTITES CHATTES QUI RÉGULENT LES GAFAS. LIBERTAD !
EDIT JUIN 2024 :
- SUPPRESSION DE LA VIDEO « LES RITALS MIS SOUS COKE » DE TIKTOK POUR « INCITATION AU SUICIDE ET A L’AUTOMUTILATION »
- INTERDICTION TEMPORAIRE DE LIVE TIKTOK POUR « AGRESSIVITÉ ET
1er album – 4 février 2015
écrit et enregistré le 30 janvier 2015
MEGAVIOLENCE 2000
S/T (2015)
- Baise la concurrence (00’29)
- L’esprit du flan (00’33)
- Franck Tiberi (00’42)
- Mullet for my Valentine (00’45)
- Oussama Rebsamen (00’27)
- Ricard Virenque (00’46)
- Johnny Halliday On Ice (00’47)
- At the Mc Drive-in (00’54)
- Lara fabius (00’49)
- Rachida Darty (00’41)
- Walls of Jerrican (1’11)
- Black Savate (00’20)
- Cannibal Proust (00’57)
- Dimmu Burger (00’35)
- Docteur Jekyll & Maître Kanter (0’31)
- Demis Laroussos (01’23)
- Outro (00’38)
LE PROZET
LA FARL MV2000
QUI SOMMES-NOUS ?
LIS BIEN TOUT PARCE QU’ON DONNERA PAS D’INTERVIEW, COMME PNL.
MEGAVIOLENCE 2000 EST UN PROJET DE CRINGECORE MIEUX QUE LES AUTRES, QUI RÉUNIT UNE FOIS PAR DÉCADE UNE FINE ÉQUIPE D’IMMONDES PERSONNAGES QUE L’ON SE GARDERA BIEN DE QUALIFIER DE MUSICIENS. A NOTER QU’ILS ONT LA PARTICULARITÉ DE REFUSER TOUTE INVITATION A SE PRODUIRE AU PALAIS DE L’ÉLYSÉE.
MEGAVIOLENCE 2000 A EXISTÉ UNE PREMIERE FOIS LE 30 JANVIER 2015 (CF. LES QUELQUES ÉTRONS QUE TU AS PU ÉCOUTER POUR LE MOMENT SUR LES INTERNETS ET QUI T’ONT SANS DOUTE TRISTREMENT FAIT RAMPER JUSQU’ICI).
UN META-CONCEPT DISRUPTIF & CO-INNOVANT, V’LA EN DEHORS DES SENTIERS BATTUS
PENDANT QUELQUES HEURES ? ET BIEN OUI MA PETITE JOURNALOPE DE COMPTOIR (NOS STATS TIKTOK REVELANT UNE PARTIE NON-NEGLIGEABLE DE NOTRE AUDITOIRE SYMPATHISANT A L’EXTREME-DROITE, NOUS PARLONS A TOUT LE MONDE, NOTRE PROPOS ETANT PARTICULIEREMENT CON ET FACILE D’ACCES), AVEC TON WEBZINE METALMESCOUILLES A LA CON (AIGREUR DU MUSICIEN DIY FULL STACK) PUISQUE LE PRINCIPE DE BASE DU KETRU EST DE PONDRE ENTRE AMIS (EN VRAI PLUTÔT DES CONNAISSANCES DE LONG TERME) UN ALBUM (ENCORE UNE FOIS UN BIEN GRAND MOT) DE GRIND EN MOINS DE 24H…
24H DONC POUR LA « COMPOSITION » DES MORCEAUX, L’ÉCRITURE DES « TEXTES » (= TROUVER UN TITRE AUX « CHANSONS »), LA PROGRAMMATION DES BATTERIES (BEN OUAIS GROS CA VA TROP VITE LE GRIND, T’AS CRU QU’ON POUVAIT JOUER AUTRE CHOSE QUE DES BARRÉS TAH LE NEO-METAL MON CON ?), L’ENREGISTREMENT GRATTES / BASSES / « CHANTS », LE MIX, LE MASTER, L’ARTWORK, LE MIX-MARKETING AVEC LA MAISON DE DISQUE, LA CONFECTION DES MASCOT-SUITS ET FINALEMENT LA DIFFUSION DU BOUSIN A UNE AUDIENCE TRES RESTREINTE.
A LA DEMANDE D’ABSOLUMENT PERSONNE, MEGAVIOLENCE A EXISTE A NOUVEAU DURANT QUELQUES HEURES LES 16/17 MARS 2024 POUR UNE DEUXIEME SALVE (OUI EN DEUX JOURS ON A PLUS DE CARDIO MON REUF), QUI S’AVERERA ÊTRE PAS NECESSAIREMENT MIEUX QUE LA PREMIERE. LE DEUXIEME ALBUM « THE ROUTOURNE » SORT LE 1ER AVRIL 2024. LA SUITE APPARTIENT A L’HISTOIRE.
AU DELA D’UNE CAPTIVANTE CAPTATION DU FAIRE ARTISTIQUE, UN CHEMIN DE VIE, UN ENGAGEMENT TOTAL & PÉNITENT.
PAS GRAND CHOSE A RAJOUTER. JUSTE QU’ON FAIT PAS CA POUR RIGOLER. C’EST NOTRE ULTIME CHANCE DE PERCER DANS LE GAME, APRES D’INNOMBRABLES ECHECS AVEC TOUS NOS GROUPES RESPECTIFS DE POST-SKAPUNK-SHOEGAZY-NOISECORE-MESGLAOUISSOUSTESNASAUX.
QUITTER NOS TRISTES PAVILLONS DE BANLIEUE ET NOS PUTAINS D’ENFANTS (POUR CEUX QUI EN ONT – LES AUTRES ALTERNANT CURES DE DESINTOX ET LIQUIDATIONS JUDICIAIRES DE LEURS START-UPS) QUI NOUS MARTYRISENT A HAUT-POTENTIEL, PRESQUE AUTANT QUE NOS CONJOINT.E.S (TU L’AVAIS PAS VU VENIR HEIN CETTE FUCKIN INCLUSIVITÉ GRAMMATICALE WOKISTE MON SALE BOOMER) CELLES-LA MÊME QUI NOUS TROMPENT SUREMENT AVEC LE PREMIER VENU PENDANT CES LONGS MOMENTS D’ABSENCE CONSACRÉS A DES PROJETS AUSSI DÉBILES QUE CELUI LA. JE DIGRESSE UN PEU NON ? ON A STOPPÉ LA THÉRAPIE AVEC MAMAN, Y’AVAIT PU DE BUDGET POUR SA CONSO MARTINI SINON. BREF VOILA POUR LA BIO BANDE DE BATARDS, SI T’AS DES QUESTIONS, TU LES CELLOPHANES AVEC SOIN ET TU TE GLISSES LA BARQUETTE BIEN AU FOND DU RAYON.
LA BISE L’ÉKIP. ET AU PLAISIR DE PAS SE CROISER, ON FAIT PAS DE CONCERTS T’IMAGINES BIEN AVEC NOTRE NIVEAU DE FANFARE COMMUNALE ET NOS EMPLOIS DU TEMPS DE PARENTS DÉMISSIONNAIRES.
Un « album » qui dépote sévère et qui tord les cuillères (…) Non rien à voir avec ULTRA VOMIT. Là, on parle de fouteurs de merde qui chient sur votre paillasson. Pas de gentils clowns qui animent vos soirées (…) Non sérieux, vous avez bouclé le bouzin en douze heures et vous attendez une chronique exhaustive ? (source)
LE FHOP
GRINDCORE ÉCO-CAPITALIFTE AUTOFINANFé
Girle CULT OF BOOBA – 19€
Snapback MV2000 – 23€
Sweat CULT OF BOOBA – 45€
Bonnet MV2000 – 23€
Coussin AT THE MCDRIVE-IN – 19€
Mug DIMMU BURGER – 12€
Puzzle 500 pièces RACHIDA DARTY – 36€
DISCLAIMER : Nous vous proposons ces petites merveilles de pièces de merch par l’intermédiaire du site TEESPRING dans le seul et unique but de vous faire PLAISIR, à vous les 4 pelos qui arriveront jusqu’ici avec des pulsions d’achat destructrices et un PEL débordant de vitalité. Comme nous souhaitons vous proposer plein de choses différentes et que nous n’avons pas spécialement envie de nous endetter personnellement (nos autres projets musicaux faisant déjà bien leur taf de gouffre financier) en fabriquant 500 t-shirts identiques que vous achèterez pas, cette solution nous semble la plus adéquate. Nous avons baissé au maximum les tarifs de chaque produit (qui pour certains restent hors de prix, CF la paire de claquettes ahaha sa mère, mais on les laisse pour le fun), et ne gagnons que 1/2/3€ grand max par vente. Argent qui servira à payer diverses conneries pour autofinancer MV2000 : hébergement web, diffusions sur les plateformes de streaming, spots publicitaires sur cNews, etc…).
DE CE FAIT : SI LES PRODUITS SONT POURRIS OU QUE VOUS AVEZ UN PROBLEME DE LIVRAISON, SACHEZ QUE NOUS, ON S’EN BAT GENTIMENT LA RACE, ET ON POURRA DE TOUTE FACON RIEN Y FAIRE. DONC SI Y’A SOUCI > CONTACTEZ TEESPRING.
LA HESS : Si jamais y’a un truc qui te fait vraiment envie mais que tu as pas assez de thunes, DM nous qu’on baisse le tarif, jusqu’au prix coutant, le temps que tu passes ta commande 😉 Mais ça sera pas de beaucoup comme expliqué…
PROPRIÉTÉ INTELLECTUELLE : si tu joues dans Mass Hysteria (ou autre) et que tu veux qu’on vire les claquettes à ton nom , envoie un ptit DM avant de nous convoquer au tribunal. On est pas solvables de toute façon :/ Le plus appelle le plus <3
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Si vous voulez un autre objet / fringue proposé chez CREATOR SPRING mais pas dans notre shop, avec l’un de nos designs (j’sais pas genre « ça serait cool un petit T-shirt pour chien Rachida Darty »), ou simplement dans une autre couleur , hésitez pas à nous le demander on vous le fait et on vous le met à dispo dans le shop ASAP.
On prend également les requests et les idées débiles SANS TE VERSER DE ROYALTIES bien sûr.
RÉCLAMAFIONS & PARTNERFHIP
DES OPPORTUNITÉS A FAIVIR
BOOKING / CONDITIONS / TARIFS
| FORMULE | STARTER | PREMIUM | PLATINUM |
| PRESTATION | 1 performer sur scène Présentation powerpoint / Karaoké 20 min avec entracte |
Live band 4 performers (Growls, Guimbarde, Guitare acoustique, chant lyrique non binaire) 20 min avec entracte |
15 à 80 performers sur scène (Quintet à cordes, Disc Jokey, Batteur avec double pédale, choeur grindcore, une célébrité de TPMP en guest) 20 min avec entracte |
| TARIF | 5 000€ HT | 30 000€ HT | 68 000€ HT |
TRANSPORT : prise en charge par votre production, uniquement par voies aériennes ou maritimes en véhicules privatisés
HEBERGEMENT : à moins de 200m de la salle, soit en hôtel 4/5* (une suite par performer) soit en festi’hut ou cabane dans les arbres (PAS DE TOILETTES SECHES CEPENDANT)
CATERING : à votre convenance, suivant les quelques consignes suivantes : 1 service chaud, 1 service froid, 1 service tiède – prévoir des options végétariennes, végétaliennes, vegan, flexitariennes, anticholestérol, avec et sans sel, avec et sans gluten, avec et sans lactose, hypocalorique. Toutes les préparations devront présenter un taux de piquance compris entre 6000 et 66000 sur l’échelle de Mickael Scofield. Le service devra être effectué par un personnel costumé selon vos traditions régionales, et s’exprimant uniquement en patois local pour ne pas interférer avec nos échanges conversationnels.
ATTENTION : l’usage d’appareils électriques est prohibé si un de nos performers se trouvent dans un rayon de moins de 50m, pour des raisons évidentes de sécurité.
SÉCURITÉ : un service d’ordre par escorte est à prévoir dès l’arrivée du groupe sur l’espace aérien de votre pays. Prévenir la prefecture. Compter 6 gardes du corps par performer. Merci de nous faire parvenir la liste des personnes préssenties avec rapport DGSE 11 mois avant la date de show. Attention, seuls les individus répondant à l’un des critères suivants pourront candidater : médaillé olympique dans un sport avec contacts violents (mini 12 bars), coach/gestionnaire d’une box de cross fit (avec mini 3 ans d’activités à l’équilibre), ancien prisonnier (mini 10 ans dans un pays de l’hémisphère sud), AUCUNE FEMELLE.
RIDER : prévoir une loge avec skydome ou véranda panoramique sur un paysage de montagnes / océan (pas de mers !!) et dès l’arrivée des performers sur site :
– une formation de musique de chambre capable de reprendre les plus grands classique de Kennedy, Alibi Montana, LIM, Despo Rutti et Hélène Segara
– pour chaque performer : un piloupilou mixant les imprimés, un peignoir brodé or à son nom, un kinesiologue et une naturopathe dédiés, son poids en snacks (nutri-score D à G), un DVD retraçant les plus beaux moments de son enfance avec témoignages du cercle proche
– une fontaine à boissons 6 entrées comprenant : un grand cru situé entre gevrey Chambertin et Pernand Vergeles, de l’eau chargée en énérgie lunaire 2ème décant, du fanta mangue, de la lager de maçon TOP BUDGET, du sang de porc, un cocktail santé comprenant Doliprane, Tranxène, Tramadol, Gaviscon,Xanax, Immosel et Preparation H.
– l’ensemble du mobilier de la loge devra être de fabrication Guinéenne (konakry ou bisso uniquement – EQUATORIALE A PROSCRIRE) et d’origine animale
– prévoir un éclairage de 1200 lumens / m3 , une humidité comprise entre 12 et 17%, au moins 3 entrées / sorties avec sas, un accès tapis roulant jusqu’à la scène, PAS DE PLANTES NON CONSOMMABLES DANS LE BATIMENT
MEDIA : chaque performance doit être précédée d’une conférence de presse avec a minima 50 influenceurs locaux, de + 300k followers SNAP ou TIKTOK only (PAS META), un critique littéraire CNEWS et un pigiste du Bien Public.
PUBLIC : afin de rendre chaque captation live de nos performances homogènes, pour un rendu sonore applause cohérent, merci de refuser l’entrée à toute personne cis, étudiants, chômeurs, allocataires RSA ou APL, asiatiques, personnes ayant contracté une fois le covid et «journalistes» de webzines métal.
FICHE TECHNIQUE : prévoir sur scène une prise électrique plug US, 11 volts, 6 amperes et une arrivée d’essence (SP 98)
NOS PARTENAIRES
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SANS EUX, NOUS NE SERIONS RIEN.
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PLUS QUE DE SIMPLES MÉCENES, DE VERITABLES MENTORS, UNE INSPIRATION DE VIE, DES VALEURS BRULANTES QUI NOUS ANIMENT.
UN CONSEIL POUR TOUS LES PSEUDOS METALLEUX EN VOIE DE PROFESSIONALISATION : ADHÉRER AU CLUB ENTREPRISES DE VOTRE QUARTIER C’EST BIEN PLUS SIGNIFIANT ET PRO-ACTIF QU’UN PUTAIN DE 3,5/5 à 37 VUES SUR METALORGIE.
PENSEZ MEDEF, PENSEZ CGPME, PENSEZ UN PEU OUT-OF-THE BOX DE TEMPS EN TEMPS, CA MASQUERA PAS LA VACUITÉ DE VOS VIEUX RIFFS DE DJENT DE MILLENIALS A LA CON, MAIS CA VOUS DONNERA UN POIL DE CONSISTANCE, AU MIEUX UN SEMBLANT DE PRESTANCE.
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ON MET L’ADRESSE BIEN EN EVIDENCE POUR TOI PETIT BOT RUSSO-NIGERIAN, POUR QUE TU NOUS ENVOIES UN MAX DE SPAM. ON REPOND A TOUT ET TOUT LE MONDE TOUT LE TEMPS.
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Mention légale : MEGAVIOLENCE 2000 est un projet artistique humoristique, parodique et satirique. Les contenus produits constituent une oeuvre de fiction avec des personnages imaginaires. Toute ressemblance avec des faits et des personnages existants ou ayant existé serait purement fortuite et ne pourrait être que le fruit d’une pure coïncidence.